Наверное, я начинаю заболевать…заболевать от безысходности, от чувств и эмоций переполняющих меня…Говорят, что для счастья нужно просто понять себя…иногда мне кажется, что я себя прекрасно понимаю, а иногда, что я сама себе абсолютно чужой человек…Пытаюсь находить с себе что-то новое…иногда хорошее, а иногда пугающее…
Но всё равно во мне слишком много эмоций, которые жестоко разрывают меня изнутри…
Их очень много и они слишком различны, чтобы дать им волю…Освободившись от них, моё сознание себя потеряет…Меня не станет, а это совсем не то, что мне нужно…
Пыталась разобраться в этих чувствах и ещё больше запуталась…Неужели это невозможно??? Кто-то пытался помочь, а сделал ещё хуже…А кто-то, кому совсем не надо было что-то делать смог помочь остановить этот поток…И стало легче…но ненадолго…На несколько дней…Но всё же легче!!! Надо было просто отвлечься, побеситься, оторваться…Встретить всех друзей, понять, что ты кому-то нужен…Войти в музыку…хотя бы на час…и стало легче…Несмотря на то, что за день до этого, погруженная в свои мысли я шла по мосту, наблюдая в подсознании за каплями дождя, мерзко падающими откуда-то сверху, ничего не желая, вдруг остановилась на середине моста…И вот уже я на другой стороне поручня…мне ничего не нужно…высота прекрасна…один только шаг и мы с водой станем единым целым…река примет меня к себе и даст силы…Но тут я понимаю, что кроме меня есть ещё люди…они проходят мимо, куда-то спешат…а я просто стою на мосту и смотрю на воду…картинки как в кино…сознание покидает, а потом возвращается…немецкий начнется через 3 минуты, мне нельзя опоздать…Сырой кабинет, скучная до невозможности пара…смотрю в окно…почерневшее небо даёт мне силы…оно страдает, но вот всё что мучило его вырывается наружу…бьёт по земле, по людям, по всему своими огромными каплями…ливень…он так силен, его энергия питает…рисует будущее…потом солнце и ночь…тщетные попытки помочь мне …теперь депресс и у него…я этого не хотела…он такой добрый…мой милый друг…мой Димка…Уже утро, засыпаю в слезах…
Новый день…звонки с самого утра…почему-то все резко меня вспомнили…вырвали из моих мыслей и вернули в реальность…Всё не так плохо…я опять улыбаюсь… «Ты приносишь счастье!!!»-как часто я это слышала…Со мной тепло и весело…но почему-то не мне…Музыка создаёт свой мир…мне ничего не нужно…но уже не с таким настроением как вчера…И хоть передо мной ОН, мне уже не так больно…мне всё равно…он очень милый, но он уже просто друг, нет ничего кроме чувства дружеской любви и радости…Нет, он никогда не был виной моему депрессу, возможна виновата только я сама… «Ты сильный человек, я бы так не смогла…А ты всё перенесёшь…»Моя милая sweet, как ты была права!!! Но ведь хочется иногда почувствовать себя слабой … почувствовать защиту…я зависима от людей, одиночество меня убьёт…Также как меня убьют мои мысли…Всё просто… «Привет!!! Я Кимка!!!», «Ну, наконец-то вы познакомились!!!» счастье есть…оно совсем близко…главное его не упустить…и удержать в себе…несбывшиеся мечты тоже иногда приносят пользу!!!!